Versaute Witze



Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue
Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu
dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich,
weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer
neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem
Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil
ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte
Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte
sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame
Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von
allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und
überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die
mit den größten Titten.

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam? Die
feuchte Nase.

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich
fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist
meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das
Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2
Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken
fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab
mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich
angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier
zertreten und das Nest angezuendet."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut
draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste
Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten
Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es
mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und
suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa,
da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause
kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich
ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn
natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spass haben.
Er geht also in den naechsten Puff. Schnell wird er sich ueber den Preis
einig und geht mit der Dame auf's Zimmer. Als sie sich aussieht,
bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei
uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten." "Hey, willste stricken
oder ficken?"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber
sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich
machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel
stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht
mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich
einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach,
den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das
ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich
10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja"
sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10
Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann
schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt
er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach
herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut
der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie
sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann
mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau. A1:"Hallo! Wo willst
du dennhin?" A2:"Ich muss in Richtung Sueden. Und du?" A1:"Ich gehe noch
weiter, in Richtung Norden!" A2:"O.K.! Tschuess!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder. A1:"Und, wie war's
bei dir im Sueden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges
Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig
entspannt!" A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stueck
gewandert bin, musste ich ploetzlich durch einen dichten Dschungel! Als
ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine
Hoehle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt
ploetzlich so ein Glatzkopf rein, schlaegt mir die Scheibe ein und kotzt
mir die Bude voll!"

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu
seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".
Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer,
ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie
"Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist
einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er
ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch".

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?" "Wie man's nimmt, - ich hatte
gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich
Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht
helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine
ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch,
daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf
und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich -
worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht
mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und
verkauft Eintrittskarten!"

"Uebrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?"
rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine
dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach
einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch boese?", fragt
er aengstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zaehle."

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche
Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten,
gnädiges Fräulein? " Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein,
danke, ich habe schon gefrühstückt. "

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?"
erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit
hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa
nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu
stricken..."

Ein Paerchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag
bis zu Geburt Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und
nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn
und fragt: Gefaellt dir das?

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn
wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um
Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche
"Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss
nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der
Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde
US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George
Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist
der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel
und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund
: "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne,
eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau
bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich
niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst
Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in
die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein
Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter
Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der
Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt
leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:"
Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine
'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber
'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden. Ich stehe auf,
mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen,
so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich genau
wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten
Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder
vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie
wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt
worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll
eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage
danach nicht mehr ertragen kann!"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett
legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt
sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter
herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es
doch garnicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett
und schlaeft auch gleich ein. Am naechsten Tag trifft er auf dem
Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm
die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche
mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so
daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine
und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein
und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsaechlich macht
er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am
naechsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er
heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist
so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor
heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es
war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding
wieder `reinzukriegen!

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine
Suende, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe
gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlaesst der
Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Maedchen: "Ich
habe mich geigen lassen!" Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl
und bruellt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurueck
zu mir!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den
Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: "Ist
die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die
andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon
wird krebsrot und schuettelt den Kopf. "Also bitte, dann koennen Sie ja
Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem
Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau
gefunden hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement,
die ist mir zu haesslich und zu doof. Aber er findet keine andere und so
heiratet er die Grete. Aber die ist so haesslich, wenn er mit ihr ins
Bett will, zieht er ihr eine Muetze ueber den Kopf. Eines Tages geht
sein bestes Stueck der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und
versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er
zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen,
Zange holen, usw." Kommt zurueck und bringt das verlangte Werkzeug. Dann
sagt er:" Hol mal die Oelkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne
holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurueck.
Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschluessel." Sie geht los:"
Schluessel holen, Schluessel holen" und kommt mit dem Hausschluessel
zurueck. Er schreit:" Du bist zu allem zu bloed, sogar zum
bumsen." Sie geht los:" Muetze holen, Muetze holen."

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der
weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der
Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen
Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten
Tochter, laesst die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter:
"Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist
doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter
und laesst wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein
Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine
Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer
sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen
beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V:
"was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst
du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
"Weil Du da nie zu Hause bist."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen.
Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert
sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das
dachte ich auch!"

Ein Ritter reitet durch den Wald, ploetzlich springt ihm ein Gnom in den
Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter
glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hoer mal, ich bin ein
Ritter und hau dir fuer diese Frechheit jetzt die Ruebe runter!" Der
Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfuelle dir auch drei
Wuennsche!" Der Ritter denkt sich, hoert sich gut an, jedenfalls ist es
einern Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich moechte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich moechte, dass mein Pferd
auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom:
"Auch das sei erfuellt!" Der Ritter ueberlegt... "Ich moechte so ein
Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter
wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der
Ritter erzaehlt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles
lacht... "Ich beweise es euch!" .. und sticht sich mit einem Messer
10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich
beweise es euch!" .. und schlaegt mit seinem Schwert wie bloed auf sein
Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich
habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es
euch!" sagt der Ritter und laesst die Hosen herunter. Wieder kruemmt
sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil
gesehen?!" ... "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"

Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern
kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was
macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" -
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend
dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht
ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" -
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten
Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und
einen Hund will ich schon gar nicht!"

Eine schuechterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon
mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den
Raum etwas ab, dann faellt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein,
und er laesst das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen
hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami:
"Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich
habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen,
noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da
fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger
essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil
reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na
gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal,
hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss
noch seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder
Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was
er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf
einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten
Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie
doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja
nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und
fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn
das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch,
"es hat aber verdammt weh getan!"

Mueller sitzt am Tresen und saeuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Mueller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im
Eimer. Das ernuechtert ihn ein wenig und ihm faellt das Theater ein, das
seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat
kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Mueller
in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Mueller beim
Fruehstueck. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt
Mueller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade
weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich haette dem
vielleicht in den Arsch treten koennen. Aber der hat mir einen
10er in die Brusttasche geschoben, fuer die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ",
sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann lass
Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat naemlich auch in Deine Hose
geschissen ... "

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und
ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch
sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur
Geduld."

Sexuelle Aufklaerung. Der Vater zu seinem Sproessling: "Wenn Du an ein
Maedchen geraetst, dessen Augen glaenzen, dessen Lippen feucht sind und
das am ganzen Koerper zittert, dann lass die Finger
davon - es hat Fieber!"

Der Pfarrer zu dem jungen Maedchen nach der Beichte: "Du hast ein
grosses Unrecht getan, Deine Unschuld fuer zwanzig Mark herzugeben."
Fluestert das Maedchen: "Ich weiss, einen Tag spaeter haette ich
hundert Mark mehr bekommen!"

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei
Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein
Frauenjaeger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfuellt.
Er
ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn
er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjaeger
ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie
verpackt gewesen!"

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie
einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber bloed
aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was
Warmes im Bauch!"

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im
Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Maedchen im
Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" "Na hoeher,"
seufzt die Kleine!

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf
den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine
Frau ist gestern verstorben und meine Freundin
meinte...."

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling,"
floetet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen." "Das kenne ich, letzte Woche hatte
ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren
sie weg." "Toll, meinst Du, Deine Frau haette heute Zeit
fuer mich?" Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie
boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen"
nennt!"

Kommt ein recht kleines Maedchen in die Apotheke. Sie kann kaum ueber
die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach
ihren Wuenschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht
sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da
meint der Apotheker: "Hoer mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine
Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen."
Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine
Milch...."


Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den
Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach
Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit
ihrem besten Stueck an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen
Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die
Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu
teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf faengt der
Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann
koennen wir sie in die Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat
eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fuenfjaehriger Sohn herein
und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?"
fragt der Kleine. Sagt der Vater: "Na weisst du, dass ist ein
Zirkusselt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in
10 Minuten anfaengt." Nach fuenf Minuten kommt der Junior wieder und
sagt:
"Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann
geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein
Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im
Detlef !!!! "

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und
wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir
soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst
Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf
rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins
Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie
dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig zerrissenen
Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst
Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Man, Papa, ich
bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg
gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder
hin!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir
koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen
weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und
der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faehrt er mit der U-Bahn und
haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er
nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr
Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich
erkaeltet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt
sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt
bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast
du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja
weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer
eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich
mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch
voellig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen
Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter. Da nimmst du
dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und
dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen, da ist es
so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine
Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch
mehr erkaeltet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet
unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende
Augen und ist voellig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist
denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel,
genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau
mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du
es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann
... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt
eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer
vom Motorradfahrer!"

"Du kommst mir vor wie ein Loewenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz
geblasen und der ganze Samen ist weg!"

"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin." erklaert
die keusche Susi. Meint ihr Bekannter: "Ok, ruf mich nach der Hochzeit
an."

Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her. "Ich hab's
geschafft," verkuendet der eine stolz, "sie hat mich schon gekuesst."
Der andere schweigt. Der Glueckspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch
schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vieleicht auch?" "Nein,"
meint der andere, "Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den
Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!"

Eine Graefin bekommt von einer guten Fee drei Wuensche frei. Da sagt
sie: "Ich moechte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung
und schoen sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein
huebscher Prinz sein." Alles geht in Erfuellung. Glueckstrahlend sitzt
die Graefin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen
wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen
hast Du mich kastrieren lassen!"

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden
lassen?" "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich
doch auch!" "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Er. "Letzte Nacht habe ich getraeumt, das Sie mich lieben. Was mag das
wohl bedeuten?" - Sie: "Dass Sie getraeumt haben!!"

"Ich habe mir fuer meinen Wagen jetzt eine Sirene angeschafft" - "Ja,
ich weiss, habe Dich gestern mit ihr gesehen - sie ist rotblond.."

Wuetend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und bruellt: "Dass Sie
mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!"
- "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt
auch noch, dafuer werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon laengst!!"

Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin: "Wer hat Ihnen eigentlich
gesagt, dass Sie hier im Buero nur faul herum- haengen koennen, bloss
weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver- nascht habe?" "Mein
Anwalt!"

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen
Knutschen verliert er sein Toupet und es faellt herunter. Er sucht und
sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare
befuehlt. Erregt fluestert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," fluestert er zurueck, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau:
"Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg
zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins
Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei
Stunden spaeter: Nichts tut sich im Was- ser und an der Angel!
Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste haelt die Hand ins
Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen.
Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins
Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an
seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt: "Sagt mal, wie macht
Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau
gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann
kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die
Wohnungstuer auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe
putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie
ran,
hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau!
Da stoehnt sie: "Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen,
beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst,
umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich
wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt die Frau
gaehnend im Halbschlaf. "Kalt, und es regnet!" ".....und mein Idiot ist
auf die Jagd gegangen!"

Stammtischgespraech in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt
hellhoerig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort
und wird wach, dabei habe ich schon alle Schloesser und Tuerangeln
geoelt." Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in
die Tuerschloesser streuen, damit's quietscht und ordentlich Laerm
macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die
Treppe hoch, reisst die Schlafzimmertuer auf und sagst lautstark zu
Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du
wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im
Bett liegt und sich nicht ruehrt!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer ueppigen Schoenheit
aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhaelt er von Madame 1000,-
Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am naechsten
Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und
bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er
mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an
der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten
Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

Warum duerfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen? Koennte
sein, dass sie eine offene Stelle finden.

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie
solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie
ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese
Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen,
laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Findet ein Schwarzer in der Wueste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3
wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort
der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze
war ein O.B.

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gaeste die Ehefrau:" wie haelts man eigentlich so lange miteinander
aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die
Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ
und auf dem andern ein G fuer GESAESS." "wie", mischt sich der Ehemann
ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und
GESICHT."

Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im
Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse
betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt
16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr
rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht
diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen.
158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn
Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann
jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der
Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!

"Meine Frau traegt immer katholische BHs! " "Was ist denn das ? " "Ganz
einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die
Knie ! ":-)))

Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten
Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit
seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss
Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel
scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm
gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Pruefung auf der Stewardessenschule. Der Pruefer fragt: "Stellen Sie
sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stuerzt in der Wueste ab. Sie allein
ueberleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach
Frauen." Die Englaenderin antwortet:" Ich nehme mir das Leben." Die
Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut." Die
Franzoesin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Zwei Maenner treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall
gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel rief mich im
Buero an und sagte : Deine Frau betruegt dich! Ich renne zum Auto rase
heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts!
Runter in die Kueche, in den Keller - nichts. dann wurde mir uebel,
und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "haettest
du in der Kueche in die Tiefkuehltruhe geguckt, koennten wir beide noch
leben... ! ":-)

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene."
"Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins
feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ...
Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der
kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den
Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den
Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die
Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen
und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du
gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft
und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er
den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast
Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

Drei Boy's sitzen am Strand von Miami. Der erste sagt: "Bohh, schau mal
da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser" Sagt der zweite: "Quatsch, das ist
ein Seehund" Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela
Anderson beim rueckenschwimmen.

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge-
legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
saeuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie kuessen und lieben
kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Traeumend liegt der alte Professor am Strand. In der Duene hinter ihm
wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den
altvertrauten Geraeuschen. Ploetzlich aber, schuettelt er
verstaendnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen
hoert: "Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt,
tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Hoeschen in den Sand
setzen!"

Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf
seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett
liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine
Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und -
dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du
nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so
schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an
und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so
etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne.
Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner
Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss
nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der
gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der
Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch
nichts."

Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Groesse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na, dann
packen sie mal aus. Der Opa tut, wie ihm geheissen
und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt
zweimal drueber und ruft: Gerda, Kondome Groesse 6. Das Spiel wiederholt
sich mit einem 32-jaehrigen. 20 Minuten spaeter kommt ein
14-jaehriger, der seine Groesse auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal
aus! Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige
Ratschlaege mit auf den Weg. ". . . eines musst du beim Tanzen immer
bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine
Absichten!!!"

Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 1.000.000 DM mit mir
schlafen?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit
mir schlafen?" Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!" Er: "Das
haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer
Schwester. Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef: "Sie sind hier in
einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich
kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich
bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stoehnt Gabi, "kannst Du
meinen BH nicht aufknoepfen wie jeder andere auch?"

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen
koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn
andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich
beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch
ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette
mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich
habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na,
hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe
mir schon eins ins Faeustchen gelacht!"

War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude
war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu
sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht
reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter. Und dann,
als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe
Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von
der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt. Aber, am
naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der
Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich "OMA" sagte. Auch sie starb
am naechsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde
seinem Vater doch etwas mulmig. Am naechsten Tag
stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus
zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete er tunlichst auf saemtliche
Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach
Hause. Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."

Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe
Stunde nicht." Sie: "Haeh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"

Ein amerikanischer Tourist faehrt durch Palermo. Neben sich ein
bildhuebsches Maedchen. Ploetzlich wird er von Banditen zum Anhalten
gezwungen. Er muss sich ausziehen und sich einen runterholen, auch
noch ein zweites und ein drittes Mal. Als der Ami erschoepft
zusammensinkt, meint der Bandit: "So, nun kannst Du mit meiner Schwester
zum Tanzen fahren!"

Ein Mann klingelt an einer Haustuer. Es oeffnet eine wohlgeformte Frau
mit ziemlich grosser Oberweite. M:"Guten Tag, gnaedige Frau, ich moechte
ihnen ein Angebot machen." F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brueste mal sehen duerfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren
morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...)
OK." Sie oeffnet ihren Morgenrock und laesst ihn schauen. Dann macht sie
ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark. M:"Ich moechte ihnen noch
einen Vorschlag machen." F:"Was kommt den jetzt?" M:"Ich
zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brueste einmal anfassen darf." F:"Na
gut", oeffnet den Morgenrock wieder, "bitte schoen", er grabbelt und
bezahlt. M:"Naja, ich haette da noch eine Idee." F:"Was darfs
jetzt sein?" M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett
gehen!" F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er
bum*t sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der
Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzaehlen, Schatz, wegen dem
Urlaub..." Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was
wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM
gebracht, die er mir schuldet?"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du bloed? Ich habe
doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann koennen wir ja bumsen!"

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem
Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden
habe. Er antwortet naetuerlich Ja. 10 Minuten spaeter kommt
Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er
wuesste nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und
gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu
Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht
natuerlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist
ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war
gluecklich und als er am naechsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt
er sie mit hinter den Fahrradstaender und zieht seine Hose runter.
Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kuerzer
waehre, waehre es sogar ein ordentlicher Penis !

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast
ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber grossartig Elly, koennten
wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe,
ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch
grossartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer
ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam
zu, da steht der kleine Fidius ploetzlich in der Tuer und fragt die
Mama: "Was machst Du da mit Papa?" Die Mutter vollkommen
erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau
Nachbarin und blaest ihn wieder auf!"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere durchaus
bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde spaeter hat er
sie schon kraeftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun
zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war
von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Pass auf, das kann ich dir
genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund
100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du
hier........ "