"Hallo, wie gehts Dir?"
 "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
 "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
 "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf
 der Bank."
 "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
 "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
 "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
 "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen
 Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe
 ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
 "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
 "Nudeln..."

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 Er: "Willst du meine Frau werden?"
 Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
 Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

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 Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
 Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem
 Leichenwagen hin.
 "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein
 Partner anerkennend.
 "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet
 war... "

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 Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
 "Das gibt es doch nicht!"
 Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
 Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen,
 was denn los ist.
 "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
 Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt,
 und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

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 Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
 Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

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 Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,
 was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -
 macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
 Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
 Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"
 Er: "Laß mich erklären."
 Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
 Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
 Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

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 Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
 Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

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 Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
 verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
 dadurch entsteht
 ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin?
 Mußt Du das schlucken?"
 Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

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 Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
 "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause.
 Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
 machen."
 Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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 Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer,
 ich hab im Lotto gewonnen."
 Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
 "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

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 "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
 "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
 "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

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 Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in
 der Wohnung des Einen zu trinken.
 Vor der Wohnungstür sagt der Eine:
 "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
 Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der
 Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
 Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
 "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
 "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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 Die U-Bahn ist brechend voll.
 Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
 "Da oben links ist ein Haltegriff!"
 "Danke, ich habe schon einen!"
 "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."