Chili-Tester
Notizen eines unerfahrenen
Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
'Kürzlich
wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter
war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand,
als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen
Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu
testenden Chilis
nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind
die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du
Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s
Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer
Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes
Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um
ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier
ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes
'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick!
Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den
Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt
sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit
schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein
Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch
und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich
konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum
sein?
Chili Nr. 5: Lindas
legaler Lippenentferner Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte
mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt. Edgar: Meine Ohren
klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann
nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4
Leute hinter mir mußten vom Sanitäter
behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier
direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt
sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches
Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter
2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz
von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine
Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als
ich furzen mußte und ich fürchte es wird
sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter
1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen
Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts
mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der
Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount
Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang;
ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu
wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen. Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das
meiste davon verloren ging, als Richter Nr.
3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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