Wie man andere zum Wahnsinn treibt ...
    ... und dabei selbst gesund bleibt.

Hier einige brauchbare Vorschl”ge:
1. Verlasse das Kopierger”t mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten oder setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem F–n
auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. F¸lle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
¸berwunden haben, gehe ¸ber zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem F¸llfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
(Auch falls du kein Glasauge hast, eine "prickelnde" M–glichkeit.)
5. Schreibe "F¸r sexuelle Gef”lligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Ðberweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu
erh–hen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!" oder "Das glaubst DU
vielleicht!".
10. Ðbe das Nachmachen der Fax- und Modemger”usche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine S”tze mit "in Ðbereinstimmung mit der Prophezeiung!".
14. Nimm deinen F¸llfederhalter auseinander und schnippe "zuf”llig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am z”hlen ist.
16. Stelle deinen M¸lleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gr¸n sind und erkl”re, daþ du es so magst oder daþ es
nat¸rlicher wirken w¸rde.
18. Ben¸tze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der ÷ffentlichkeit, wie langsam du ein kr”chzendes Ger”usch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iþ nur die Bonbons bei der
Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOþe UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas f¸r ihn zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe groþe Mengen von diesen orangen Kegeln f¸r den Straþenbau und stell sie der ganzen Strasse
entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "H–rst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
31. H¸pfe so oft wie nur m–glich, anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daþ du die eMail-Adresse Xena_G–ttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette".
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvert¸re ("The Lone Ranger"-Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du
fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
36. W”hrend du eine Pr”sentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld f¸r den Zahlungsgrund "F¸r sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, daþ die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteri–se Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle
etwas ¸ber "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daþ du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht
in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie t”glich an und erinnere sie daran, daþ sie im Falle eines
Defektes das Ger”t zahlen m¸ssen.
44. Ruf dich selbst ¸ber die Sprechanlage.  (Verstelle Deine Stimme nicht!)
45. Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkaufen und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie
immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat.  (Dies ist besonders effektiv, wenn
der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
46. Entwickle eine unnat¸rliche Angst vor Tackern.
47. Stelle deinen Monitor so ein, daþ seine Helligkeit das gesamte B¸ro erhellt. Bestehe gegen¸ber
anderen darauf, daþ du das so magst.
48. Komm grunds”tzlich zu sp”t und frage warum der andere schon da ist.
49. Frage jeden immerwieder, ob er deinen Lieblingswitz schon kennt und erz”hle ihn auch wenn er ja sagt.
50. Schick diesen Text per eMail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben
selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
51. Sende diese Empfehlungen per SMS an Leute, die keine eMail haben. Verwende dabei f¸r jeden Punkt eine
eigene Kurznachricht.
52. Verf¸gt jemand sowohl ¸ber eMail, als auch Handy, sende die Nachricht auf beiden Wegen. Begr¸nde
dieses damit, daþ du um sein Seelenheil besorgt seist und er dringend Hilfe ben–tigen w¸rde.  (Verf¸gt
jemand auch ¸ber ein Fax, sende selbstverst”ndlich auch eine Kopie dahin.)
53. Lasse bei den Kopien weitere eMail-Adressen, Post und gegebenenfalls Telex nicht aus.  (Besonders
effektiv ist der Versand an Firmen-Fax und -Handy, die Firmenadresse und "zentrale eMail-Postk–rbe" oder
den Netzwerk-Administrator.)
54. Vergiþ dabei nie die pers–nliche Ansprache mit Nennung der Abteilung, Personal- und
Telefon-Durchwahl-Nummer.
55. Sende auch ein Exemplar an das Sekretariat, den n”chsten Vorgesetzten und den Vorstand - jeweils mit
"Bitte um dringende Weiterleitung".