Hallo, mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr seltenen und nat¸rlich t–dlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfr”ulichkeit und Angst davor, entf¸hrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tats”chlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine M”dchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld f¸r die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "FreakShow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich n”mlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein groþes FUCK YOU an all die Leutchen da drauþen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der b–se Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren w”hrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erh”lt. Und hier die 3 beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1: Hallo. scroll weiter nach unten W¸nsch Dir was. scroll weiter nach unten Nein, das nicht. scroll weiter nach unten Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den n”chsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites G¸llefaþ gestoþen. Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! KETTENBRIEF TYP 2: Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes k–nnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,Doppelohren- Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ¸berwiesen wird. Automatisch! Uneigenn¸tzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu z”hlen, selbst mit NASA und BND- Unterst¸tzung, und das hier alles ist ein groþer Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der n”chsten 47 Sekunden. KETTENBRIEF TYP 3: Hall–chen da drauþen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der n”chsten 7Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie k–nnten ihn gebrauchen, sonst...: Bizarres Horror-Szenario Nr. 1 Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3 War das verst”ndlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gl¸cklos zu bleiben, l–sche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Z”hne hat und seit 27 Jahren auf dem R¸cken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten st¸rzt. Danke... ;-) P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zur¸ck.... PSS: Diese Mail muþ nicht weitergeleitet werden. Wenn sie euch gefallen hat, dann "K÷NNT" ihr die Mail an Freunde schicken. Aber ihr "MÐþT" nicht. Es wird euch auch nicht der Himmel auf den Kopf fallen oder sowas ... Gruþ der Absender ...